О тряпках.

      Это размышление навеяно книгой  "В неволе не размножаются", Эстер Перель (Esther Perel) ссылка. В книге указаны очень интересные и видно достаточно эффективные методы сохранения эротизма и любовного желания при долговременных отношениях. Так, например, верность и покой, ощущение защищенности противопоставляются сексуальному влечению, которое увеличивается только в случае новизны и неопределенности, риска и спонтанности, неожиданности.

       Т.е. нужно выбирать, между рутиной и скукой добропорядочного супружества, верностью и надежностью, либо рисковать и впускать в брак демонов новизны, экспериментов и неопределенности.

      Как мужчина с некоторым опытом могу сказать, все что это полная чушь даже на уровне чистого секса, по-настоящему хорошо можно сделать женщине только в случае, если её хорошо узнаешь и почувствуешь, это невозможно на первом, ни даже на 5-10 свидании. Оттого большинство половых контактов для женщин «так себе», чем больше количество мужчин, тем ниже качество секса.

      И эта простая истина, которая приходит с горьким опытом каждому, кто добросовестно пробовал разные варианты, осталась за бортом рассмотрения профессионального психолога.  (Большинство пробует один и тот же вариант, но очень много раз). Много ли стоят после этого их советы? Не более, чем тренинги по эффективности или по тому как «думать и богатеть». Они не делают богатыми ни экспертов, ни участников тренингов. Хотя да, хлеб с икрой это шарлатанство  пожалуй обеспечит.

      Тем более, что основными героями книги являются как раз очень успешные пары. Которые либо имеют определенные изъяны (а у кого их нет?), либо переживают некий период кризиса и снижения влечения. Понятно, что новая волна нежности друг к другу будет связана с "мудрыми" советами шарлатана.

      Но самое удивительное, что в этой книге (бестселлере, между прочим) ни слова не сказано, о любви, привязанности, нежности, благодарности, ради которых, собственно, люди и вступают в долгосрочные отношения.  Об ощущении, что человек становится самым родным, дорогим и близким. Ближе отца и матери, ближе даже родных детей. Об ощущении, которое важнее не только, чем секс, но сама жизнь. Но что взять с американцев?

      Понятно, что не всем это дано испытать это ощущение, но когда психолог даже не подозревает об этом, чего стоят все его глубокие изыскания? Разве можно рассматривать людей, как животных на случке, высчитывать оптимизацию удовлетворённости и добросовестное выполнение условий сделки, или процедур, как будто люди вступают в брак ради каких-то конкретных личных выгод и преимуществ? (Неожиданность и экспромт - тоже процедура. Можете спросить у специалистов по экспромтам, как они  к ним готовятся. У тех же бабников.)

         Но, как обычно, копаем глубже.

       Любовь вовсе не означает охлаждения эротизма между мужчиной и женщиной. И мне приходилось наблюдать пары, сохраняющие игривость и флирт между собой даже в почтенном возрасте. Здесь все зависит от темперамента, есть люди скучные и прохладные даже в молодом возрасте, норма у всех разная. И глупо здесь равняться на кого-то.

       Более интересен вопрос не как продлить желание и ощущение эротизма (как метко сказано в этой же книге «хотя бы на одну ночь, не то что на целую жизнь»). Это достигается очень легко, если каждый в паре искренне хочет сделать другому приятное.

        Интересен вопрос, как быть, если один в паре сачкует.

       Когда один любит, а другой позволяет себя любить. Когда один вкладывается, у другой делает, так и быть, одолжение. Когда один – мачо или стерва, а другой – тряпка. «Чем меньше женщину мы любим…»

       Причем подобные отношения могут быть в разных ситуациях, например, между родителями и детьми, когда чрезмерная любовь родителей приводит к презрению и унизительному отношению к ним со стороны детей. Бывают подобные отношения между начальником и подчиненным, а также в коллективе, когда в результате буллинга все травят беззащитную жертву.

       Это является одним из главных причин, отталкивающих от христианства, когда верующих представляют себе в виде терпил, овец, слабовольных и трусливых жертв или мазохистов, лохов и ничтожеств.

       Вот и давайте разберемся, является ли любящее сердце жертвой, почему те, кто больше любит, как правило страдает от неразделённой и непонятой любви, получает в награду презрение и унижение. Насколько уместно терпение в этих случаях. Ведь сам Господь был унижен и опозорен, может и для нас это – истинный путь?

         Нет.

       Да, сказано, если ударили по одной щеке, подставь другую. Но это не имеет никакого отношения к унижению. Если унизили, вовсе не нужно благосклонно принимать новое унижение. Более того, кто-то из великих сказал, что унизить человека невозможно, каждый акт унижения основан на слабости конкретного человека, его принятия унижения из слабости или из расчета. (Так, например, принимает унижения подчиненный, в расчёте на материальную выгоду или статус, т.е. возможность самоутвердиться в свою очередь перед своими подчиненными).

       Но что если унижающий искренне любим нами? По этому поводу нужно не сыпать бисер перед свиньями. Проявление любви, привязанности и зависимости к тем, кто унижает, вполне обоснованно воспринимается последними как слабость и глупость.

       Так как же тогда любить? Неужели нужно стать холодным, равнодушным и бесстрастным? Неужели нужно отречься от всего земного и естественного?

        Нет, и ещё раз нет.

       Истина не в бесстрастии и равнодушии, а умении подчинить их разуму и воле человека. Всякая страсть, желание человека – не грех, грех только чрезмерность, неуместность или несвоевременность этого желания. Вот этим разумным управлением желаниями и занимается Божья наука, оттого так смешны потуги психоаналитиков в их попытках дать что-то реально полезное своим адептам.

       Так как же любить, чтобы не стать тряпкой? Берем пример с Господа, который есть Совершенная Любовь, Истина и Красота. Но у него есть и ещё одно свойство – бескомпромиссность.

       Он, в отличие от нас, глупых и слабых, не разменивается на компромиссы. Оттого он и Страшен, хотя и милосерд и великодушен. Такова его Любовь.

       Так и нам следует любить, чтобы не быть тряпкой. И прощать только в случае искреннего извинения и желания исправиться. Разумеется, прощать не в душе, а в смысле возможности близких отношений.

       Больше того, нужно наказывать тех, кого любишь, причем иногда больно и сурово. Ведь Бог больше наказывает и испытывает тех, кого любит, кто ему как сын или дочь.

       Только бескомпромиссно смирив свою любовь, можно перестать быть тряпкой. И стать реально полезным и желанным для тех, кого любишь.

        Исключительно в нашей власти выбирать минимально приемлемый для нас уровень стандартов отношений. И кто ещё виноват, когда мы соглашаемся на отношения, которых потом стыдимся? И взяв определенную планку, нужно просто не опускать её. Даже если вы вместе 50 лет.